С НАСТУПАЮЩИМ 8-м МАРТА!!!

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в пастель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу, и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но что б без калорий!
Машин - иностранных, но руль что бы слева!
Духов - от диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Бриллиантов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой актрисой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!

Тимошенко. Женщина или знамя?

Мировая политика считается жестким, «мужским» делом, но в нее все стремительнее проникают дамы, привнося многообразие женских ухищрений: тонкую игру, неожиданные интриги, изощренную тактику.
На сегодняшний день украинская политика во многом в руках женщины - победительницы «оранжевой» революции Юлии Тимошенко.
В четверг американский журнал Forbes опубликовал свой традиционный ежегодный рейтинг влиятельных женщин мира. На этот раз премьер Юлия Тимошенко заняла почетное 47-е место, что является довольно высоким результатом для политика. Для сравнения: еще одна женщина с мировой популярностью - первая леди США Мишель Обама - заняла только 40-ю позицию по оценке Forbes. Причем в категории «женщины-политики» результат нашего премьера еще более впечатляющий – среди своих коллег Юлия Владимировна на 7-м месте!
На сегодняшний день в Украине редко можно встретить человека, которому Тимошенко безразлична. Ее либо обожают, либо ненавидят. При этом даже последние невольно восхищаются артистическими способностями и железобетонной непробиваемостью внешне хрупкой и изящной женщины.
Итак, какая же на самом деле, «принцесса оранжевой революции»?! Газета «Взгляд» дает очень точное описание украинскому премьер-министру: «Во-первых, Юлия Владимировна умна, образованна, амбициозна. Способна рисковать и блефовать. Безупречно владеет собой и всегда излагает свои мысли так, что они понятны всем – от пионера до пенсионера. Она лидер, умеет собирать и защищать свою команду. Во-вторых, созданный стилистами образ «оранжевой принцессы», по мнению многих, – абсолютное попадание в десятку. Идеально уложенные волосы призваны заявить о ней как о человеке аккуратном, конкретном, мыслящем глобально. Ее пресловутая коса указывает на украинские национальные корни. В-третьих, Тимошенко – боец. Вся ее жизнь – это постоянный скандал. При этом все без исключения экстремальные ситуации она воспринимала и воспринимает не как унижение или поражение, а как вызов. И на все удары со стороны оппонентов неизменно отвечает едким сарказмом. В-четвертых, Тимошенко все-таки женщина. Более успешных публичных женщин в публичной политике стран СНГ попросту нет».
Нынешние рейтинги показывают, что Украиной правят мужчины, а мужчинами женщина. И вопрос не в том, действительно ли она так хороша. Проблема в другом – на сегодняшний день в стране есть только один общенациональный лидер, имеющий широкую народную поддержку и который в состоянии справиться с историческими задачами, стоящими перед страной и народом. И этот лидер – Юлия Тимошенко.


Правда жизни)

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это
ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям!!!

Дорогой Дед Мороз!

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом
бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после
стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая
в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Сегодня в моде - виртуальные браки...

Сегодня я задумалась над простой и в то же время неразрешимой проблемой: где можно, познакомится с нормальным парнем в большом мегаполисе?! Поскольку все приличные молодые люди работают с утра до ночи, точно так же как и я, а вечером возвращаются домой, с мыслями не иными как об ужине и мягком диване – в голову пришло единственно правильное решение - ИНТЕРНЕТ. Собственного опыта у меня не было, но зато были знакомые, очень продвинутые в этом деле. А одна из моих подруг, переплюнула всех заядлых интернетчиков, именно у этой девушки я и попросила дать мне парочку дельных советов. Но сначала предыстория…

С Натальей, именно так звали эту девушку, мы познакомились в Чехии прошлым летом. Она - симпатичная и приятная чешка из весьма обеспеченной семьи. Так вот, Наталья была ярой поклонницей виртуальных знакомств. Так как на хлеб с маслом ей зарабатывать не приходилось, все свое свободное время, она проводила в соц. сетях и на сайтах интернет знакомств.

Через некоторое время девушка столкнулась с огромной проблемой, большинство ее поклонников жаждали развития отношений, к чему она не была готова. Начались обиды на то, что Наташа уделяет им мало внимания. Терять такое количество ухажеров ей никак не хотелось. После долгих раздумий, девушка решила организовать свой собственный – проект «virtual wife», в котором она могла бы стать женой каждому из своих поклонников, все время находится с ними рядом, пусть даже и в виртуальном пространстве.

Я кстати была ее личным гримером. Нет, ни в коем случае, не подумайте, что я профессионал, я как и каждая девушка, обожаю делать макияж, а тогда просто обязана была помочь подруге. А помощь ей ой как не мешала! Естественно трудностей было немало. Как Вы считаете, имеет ли виртуальная свадьба право на существование или police verso?

Немного позитифа :)

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке" .


Равнодушие, как паралич души...

   Сотни раз слышала фразу, «какой сейчас жестокий мир» и никогда по-настоящему не задумывалась над этими словами. Пришлось задуматься в эту субботу.

   Выходя из вагона метро, я поскользнулась и прямо на перроне и упала на каменный пол. Удар оказался очень сильным и в течение нескольких минут, я валялась (в прямом смысле этого слова) на полу, корчась от боли и не находя в себе сил подняться. Мимо проходили десятки людей, переступали через меня, и  ни у кого из них даже мысли не возникло помочь или как минимум спросить, не нужна ли помощь.

   Я нашла в себе силы доползти до первой лавочки, которая попалась на моем пути и разревелась от безысходности и обиды. Было мучительно больно не от синяков и ссадин, а просто от человеческого равнодушия.

   Меня до сих пор мучает вопрос, когда в этом мире так остро начала проявляться позиция «каждый сам за себя»? Почему вокруг, сколько безучастных людей, ведь рано или поздно такое может произойти с любым из нас? И вообще, как по мне, равнодушие убивает в человеке ЧЕЛОВЕКА…

Что вы думаете о мужчинах, которые всегда и во всем полагаются на мнение женщин?

Сегодняшний пост, хочу начать с банального вопроса: «Что вы думаете о  мужчинах, которые  всегда и во всем полагаются на мнение женщин»?

До встречи с моим бывшим, я думала, что о таком можно только мечтать.… Но потом: «Дорогая, я приглашаю тебя в ресторан. В какой? Решай сама, мне все равно»; «Нам нужно снять квартиру? Любимая, где ты найдешь, там и будем жить»;  «Мы собираемся на отдых?  Куда решишь, туда и поедем», и так до бесконечности.… После года такой «романтики», я сняла, наконец, розовые очки и поняла, что это совсем не преимущество которое предоставляют мне, а всего лишь использование МЕНЯ в чьих-то целях! Просто потому, что так кому-то удобней и легче жить! И в будущем решение всех проблем, этот «исполнитель желаний» повесит на мои хрупкие плечи.

В итоге после долгих выяснений отношений мы расстались. Но знаете, что больше всего меня веселит в этой истории: мой заботливый и чересчур «идеальный» экс бой-френд, так и не понял своей ошибки. Он до сих пор недоумевает, почему же я так и не оценила предоставленное мне право выбора… 



Выживание по понедельникам

Вот скажите мне, пожалуйста, что за жизнь такая, только понедельник, а уже не хочется ничего делать. Это при том, что выходные прошли "на ура" и с утра на работу я бежала жизнерадостной и полностью отдохнувшей. То ли стены офиса пропитаны усталостью, то ли от окружающих исходит угнетающая энергия, но поделать с сбой уже ничего не могу - сижу зеваю, и мозг отказывается соображать даже самые элементарные вещи. Спасаюсь только кофе, которое тоже не приносит желаемого результата.

Что вы делаете для того чтобы "облегчить" себе жизнь по понедельникам? Давайте делиться эффективными методами "выживания" в офисе.



Расписание концов света на ближайшие четверть века

Всем привет! Вот что мне попалось на глаза с самого утра. Давайте делиться мыслями, какое из этих событий может действительно произойти? И верите ли Вы, в конец света?

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.


Ресурс http://log-in.ru